Эх, даже в шахматах ущемляют права чёрных!..
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу посс@ть. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то с@сёт!
Категория:
Анекдоты
|
Просмотров:
199
|
Добавил:
Alta1r
|
Дата:
12.03.2013
|
|
- Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...
-
-
-
- Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
-
- &nb
...
Читать дальше »
Категория:
Анекдоты
|
Просмотров:
224
|
Добавил:
Alta1r
|
Дата:
10.03.2013
|
|
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты. - Кремль - самая неприступная крепость! - А по-моему - самая преступная... Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? – А что делать, сынок, что делать? - Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете" - Балуется кто-то. Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит: - Пиво, холодное пиво !!! - Отсань назойливый миpаж. Новости: - Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.
...
Читать дальше »
|
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете?! - У вас все локти покусаны!
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!
Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.
Категория:
Анекдоты
|
Просмотров:
187
|
Добавил:
Alta1r
|
Дата:
04.03.2013
|
|
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
Категория:
Анекдоты
|
Просмотров:
221
|
Добавил:
Alta1r
|
Дата:
28.02.2013
|
|
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось? Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? А вы знаете что такое настоящая усталость? Настоящая усталость - это когда заходишь в комнату, а у тебя на кровати лежит, обнаженная королева красоты, ты подходишь к ней скидываешь её с кровати и заваливаешься спать
Категория:
Анекдоты
|
Просмотров:
197
|
Добавил:
Alta1r
|
Дата:
28.02.2013
|
|
Приятель — другому: - Мне от жены житья нет. Дышать не дает! - А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: "А ну, дыхни!”. Жена мужу: Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… ведь ты — тоже её выбор. Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок… Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж. Dо you speak English? - Yеsлибы Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне. - Приняли Антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке.. - В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!? Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
...
Читать дальше »
|
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: - А не подавишься? Тот: - Будешь хамить - заставлю порезать. Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна: - Вовочка, куда делся спирт из спиртовки? Вовочка, заплетающимся языком: - Куууда? Куууда? Прроолился. - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах… Гости, вы есть хотите? — Да! Хотим! — Так чего домой не идете? - Девушка, что вы так плачете? - У меня сумку украли… - В ней наверное были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно. Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот бу
...
Читать дальше »
|
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе... Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно... - Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок... - Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки? - Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
Категория:
Анекдоты
|
Просмотров:
194
|
Добавил:
Alta1r
|
Дата:
27.02.2013
|
|
Стоит насторожиться, если после ремонта телевизора, мастер в графе срок гарантии написал: "Как Бог даст"
Средняя продолжительность жизни кота – 9-15 лет, стоимость «владения» котом для человека – 2-8 тысяч долларов. Итого: 2 кота - иномарка!
Как Алла смогла так похудеть? Читайте инструкцию к Photoshop.
Категория:
Анекдоты
|
Просмотров:
200
|
Добавил:
Alta1r
|
Дата:
27.02.2013
|
| |
